...:: Lundi 14 août ::...
- 1 heures 35 minutes -
Je suis crue, mais crue est la vie.
[ Cruelle à vie ]
Je la hais. Je me hais. C'est la première fois, toute première fois que j'en arrive là. A ce constat. A penser ça. Ça va pas, et je crois savoir que c'est en grosse partie à cause d'Elle. Je me déteste et ce n'est pas venue comme ça. Rien n'arrive par hasard. On ne peut développer une telle haine de soi et de son propre corps par enchantement. On ne descend pas non plus en enfer en se promenant. J'ai envie de prendre un couteau et de tout briser. Ca peut paraitre con, naif, ou que sais-je encore, mais mon petit coeur craque. J'aimerai pouvoir tout foutre en l'air. Du sang, des cries et des larmes. Je veux tout casser. Je tremble. J'ai mal aux crânes, aux yeux, mais aussi dans le coeur. J'en peux plus de ce corps. De cette chair. Je veux partir loin d'elle. Je veux trouver une autre maison qui me conviendra mieux. Une maison qui me ressemblera. Plus acceuillante, plus souriante, plus joyeuse. Celle-ci est le fruit de son travail, pas du mien. Je me suis perdue, maintenant, je veux me retrouver. Me reconnaître.
Je ne me supporte plus. Et elle non plus. Ces mots. Sa façon d'être. De me parler, de me manipuler comme un simple objet. Je suis sa chair, je suis son sang, mais cela ne lui donne pas le droit de me tuer comme elle le fait quotidiennement. Elle m'a donné la vie, et elle est entrain de la retirer. J'ai peur pour la suite. Tel un vulgaire animal, elle me manipule. Avec son délicieux sourire, et ses mots imbibés à l'arsenic, elle fait ce qu'elle veut de moi. Entre ses mains, je deviens sa poupée. Elle sait me blesser, me tordre, me tuer. Puis, elle a appris à me guérir, a me faire croire que sans elle je ne suis rien. Par ailleurs, je suis rien. Elle est tout. C'est Dieu. Mon Dieu. Elle a su m'ancrer ça dans mon crâne. Les gens, ils sont méchant. Elle, elle est gentille. Sans elle, je ne survivrai pas. Elle a toujours tout fait, pour moi, pour mon bonheur. Telle une bonne dictatrice, je dois l'écouter, et surtout je me doit de l'aimer sans nul reproche. La poupée est restée endormi durant 18 longues années. Si je suis ce que je suis ce n'est pas de sa faute, et elle m'a suporté sans trop en dire. Je n'ai pas le droit de me plaindre. Voilà, ce que j'ai cru. Aujourd'hui, je me réveille enfin. Et cela fait déjà mal.
Je veux fuir. Je veux quitter le jeux. C'est trop. J'en peux plus. Je ne suis pas un objet. J'ai un coeur, un cerveau, une raison. Je lui laisse le pion ici. Je reprend mon corps et ma raison. Je veux hurler. Mais je ne peux même pas. Elle m'a appris à me taire, à ne pas montrer mes faiblesse. Muette, je verse des larmes de mots. Ils se perdent dans l'océan. J'ai tant besoin de réconfort. Mais personne ne les voit. Nul ne m'entend. C'est la première fois aussi, je crois, que j'aimerai que quelqu'un m'entende. Je l'ai compris ce soir, je m'en sortirai pas toute seule. Je suis trop faible. Trop envoûter. Je peux pas, c'est trop fort, trop ancrée en moi. Et je n'ai aucun force pour affronter ce combat. J'ai besoin d'un regard, qu'une personne me serre dans ses bras. D'attendre un " c'est fini, tout va aller bien maintenant". Mais je n'ai rien. Je me borne au silence.
J'ai besoin d'amour sincère. D'affection. J'ai toujours eu l'impression d'avoir reçue affection par devoir. Non qu'elle ne m'aime pas. Mais c'était son devoir. Je suis sa fille. Elle est ma mère. Si elle ne m'aime pas, qui voudra bien m'aimer? Elle en a trop fait. J'ai peur de moi. Et des autres. Elle m'a appris que mes amis ne seront pas toujours là pour moi. Elle oui. Je me dois de l'en remercier. J'en veux pas de sa pitié. Je préfère encore demeurer seule. Je ne supporte plus cette image. L'impression que je ne vaux rien, que je ne ressemble a rien est présente à chacune de mes pensées. Elle a toujours voulu que je sois parfaite. Comme elle. Je suis son reflet. éloignée d'elle, je la représente. Et cette image incessante que je n'y suis jamais parvenue, et ne serait jamais à la hauteur, que je n'ai su que la décevoir. Alors, j'ai beau eu tenter. J'ai commencé à me tuer pour lui plaire. Pour elle. Pour être son oeuvre. Un véritable carnage. Elle a voulu stopper les dégâts mais c'était trop tard, le mal était déjà là. Je lui ai dit un jour, que je faisais ça pour elle. Pour qu'au moins une fois, dans sa vie, la mère soit fière de sa fille. Encore une fois, j'ai tout raté. Encore une fois, je culpabilise. Il faudrait que je pense à vivre pour moi un jour. Et à m'aimer un peu aussi.
C'est si difficile lorsqu'on a passé toute une jeunesse à vous persuader que vous êtes nulle. Banale. Que vous ne faites que décevoir. Je n'ai pas à complexer à ce qu'il parait. Une lettre cette semaine que j'ai reçu, où où il y avait écrit l'interieurrieur que j'étais la fille parfaite: jolie, intelligente et intéressante, que si moi je complexais, beaucoup de filles doivent aussi alors. Ces mots là, m'ont touché, ont raisoné au plus profond de mon être. Mais, ils ne sont pas parvenue à me raisoner. Ainsi, ils m'ont fait pleurer. Je ne savais pas qu'on pouvait penser ça de moi. Je ne connaissais que son point de vue. Et pourtant, je peux pas m'y empêcher. C'est ancré au plus profond de moi même. Je me hais. Je pleure à la seule vision de mon reflet dans une glace. Pourtant, je ne cesse de me regarder pour voir, si je ne me serais pas métamorphoser en princesse durant la nuit. Et pour me rassurer de ne pas avoir atteint la sommet de l'ignominie.
Je cherche de l'amour. Des sentiments. Mais je ne trouve jamais rien et lorsque je vois une silhouette qui y ressemble. Je fuis, j'ai peur. Comment pourrais-t-on m'aimer? Hein? Je suis si moche, si conne, et tellement stupide. Elle ne me l'a jamais dit comme ça, c'est vrai. Mais son sourire, et son amour me l'a fait comprendre. Elle a été dure avec moi, ses mots ont été cruel. Elle m'a donner la vie. Quelque temps après, elle m'a tué.
J'ai passé 18 ans de ma vie à réconforter les autres. A leurs faire croire que la vie était belle, qu'on pouvait toujours s'en sortir, qu'il suffisait de relativiser. A toujours être là pour eux, à n'importe quelle heure, a n'importe quel endroit. A leurs offrir mon sourire, et à leurs faire retrouver le leurs. A jouer à la plus forte. A celle que tout va bien. La vita è bella. J'ai enfouie mes problèmes. Ma détresse. Mon mal-être. En aidant les autres, je me fuyais. Mais au bout d'un moment le sac, il est trop plein. Il a beau être solide: il craque. Tout jaillit. Je ne contrôle plus rien. Et ce soir, cette nuit, quand j'ai besoin, j'ai beau fouiller mon répertoire, il n'y a personne pour moi. Vraiment personne.
Je suis seule avec mes larmes.
Et je voudrais que quelqu'un m'entende quelque part...
- 1 heures 35 minutes -
Je suis crue, mais crue est la vie.
[ Cruelle à vie ]
Je la hais. Je me hais. C'est la première fois, toute première fois que j'en arrive là. A ce constat. A penser ça. Ça va pas, et je crois savoir que c'est en grosse partie à cause d'Elle. Je me déteste et ce n'est pas venue comme ça. Rien n'arrive par hasard. On ne peut développer une telle haine de soi et de son propre corps par enchantement. On ne descend pas non plus en enfer en se promenant. J'ai envie de prendre un couteau et de tout briser. Ca peut paraitre con, naif, ou que sais-je encore, mais mon petit coeur craque. J'aimerai pouvoir tout foutre en l'air. Du sang, des cries et des larmes. Je veux tout casser. Je tremble. J'ai mal aux crânes, aux yeux, mais aussi dans le coeur. J'en peux plus de ce corps. De cette chair. Je veux partir loin d'elle. Je veux trouver une autre maison qui me conviendra mieux. Une maison qui me ressemblera. Plus acceuillante, plus souriante, plus joyeuse. Celle-ci est le fruit de son travail, pas du mien. Je me suis perdue, maintenant, je veux me retrouver. Me reconnaître.
Je ne me supporte plus. Et elle non plus. Ces mots. Sa façon d'être. De me parler, de me manipuler comme un simple objet. Je suis sa chair, je suis son sang, mais cela ne lui donne pas le droit de me tuer comme elle le fait quotidiennement. Elle m'a donné la vie, et elle est entrain de la retirer. J'ai peur pour la suite. Tel un vulgaire animal, elle me manipule. Avec son délicieux sourire, et ses mots imbibés à l'arsenic, elle fait ce qu'elle veut de moi. Entre ses mains, je deviens sa poupée. Elle sait me blesser, me tordre, me tuer. Puis, elle a appris à me guérir, a me faire croire que sans elle je ne suis rien. Par ailleurs, je suis rien. Elle est tout. C'est Dieu. Mon Dieu. Elle a su m'ancrer ça dans mon crâne. Les gens, ils sont méchant. Elle, elle est gentille. Sans elle, je ne survivrai pas. Elle a toujours tout fait, pour moi, pour mon bonheur. Telle une bonne dictatrice, je dois l'écouter, et surtout je me doit de l'aimer sans nul reproche. La poupée est restée endormi durant 18 longues années. Si je suis ce que je suis ce n'est pas de sa faute, et elle m'a suporté sans trop en dire. Je n'ai pas le droit de me plaindre. Voilà, ce que j'ai cru. Aujourd'hui, je me réveille enfin. Et cela fait déjà mal.
Je veux fuir. Je veux quitter le jeux. C'est trop. J'en peux plus. Je ne suis pas un objet. J'ai un coeur, un cerveau, une raison. Je lui laisse le pion ici. Je reprend mon corps et ma raison. Je veux hurler. Mais je ne peux même pas. Elle m'a appris à me taire, à ne pas montrer mes faiblesse. Muette, je verse des larmes de mots. Ils se perdent dans l'océan. J'ai tant besoin de réconfort. Mais personne ne les voit. Nul ne m'entend. C'est la première fois aussi, je crois, que j'aimerai que quelqu'un m'entende. Je l'ai compris ce soir, je m'en sortirai pas toute seule. Je suis trop faible. Trop envoûter. Je peux pas, c'est trop fort, trop ancrée en moi. Et je n'ai aucun force pour affronter ce combat. J'ai besoin d'un regard, qu'une personne me serre dans ses bras. D'attendre un " c'est fini, tout va aller bien maintenant". Mais je n'ai rien. Je me borne au silence.
J'ai besoin d'amour sincère. D'affection. J'ai toujours eu l'impression d'avoir reçue affection par devoir. Non qu'elle ne m'aime pas. Mais c'était son devoir. Je suis sa fille. Elle est ma mère. Si elle ne m'aime pas, qui voudra bien m'aimer? Elle en a trop fait. J'ai peur de moi. Et des autres. Elle m'a appris que mes amis ne seront pas toujours là pour moi. Elle oui. Je me dois de l'en remercier. J'en veux pas de sa pitié. Je préfère encore demeurer seule. Je ne supporte plus cette image. L'impression que je ne vaux rien, que je ne ressemble a rien est présente à chacune de mes pensées. Elle a toujours voulu que je sois parfaite. Comme elle. Je suis son reflet. éloignée d'elle, je la représente. Et cette image incessante que je n'y suis jamais parvenue, et ne serait jamais à la hauteur, que je n'ai su que la décevoir. Alors, j'ai beau eu tenter. J'ai commencé à me tuer pour lui plaire. Pour elle. Pour être son oeuvre. Un véritable carnage. Elle a voulu stopper les dégâts mais c'était trop tard, le mal était déjà là. Je lui ai dit un jour, que je faisais ça pour elle. Pour qu'au moins une fois, dans sa vie, la mère soit fière de sa fille. Encore une fois, j'ai tout raté. Encore une fois, je culpabilise. Il faudrait que je pense à vivre pour moi un jour. Et à m'aimer un peu aussi.
C'est si difficile lorsqu'on a passé toute une jeunesse à vous persuader que vous êtes nulle. Banale. Que vous ne faites que décevoir. Je n'ai pas à complexer à ce qu'il parait. Une lettre cette semaine que j'ai reçu, où où il y avait écrit l'interieurrieur que j'étais la fille parfaite: jolie, intelligente et intéressante, que si moi je complexais, beaucoup de filles doivent aussi alors. Ces mots là, m'ont touché, ont raisoné au plus profond de mon être. Mais, ils ne sont pas parvenue à me raisoner. Ainsi, ils m'ont fait pleurer. Je ne savais pas qu'on pouvait penser ça de moi. Je ne connaissais que son point de vue. Et pourtant, je peux pas m'y empêcher. C'est ancré au plus profond de moi même. Je me hais. Je pleure à la seule vision de mon reflet dans une glace. Pourtant, je ne cesse de me regarder pour voir, si je ne me serais pas métamorphoser en princesse durant la nuit. Et pour me rassurer de ne pas avoir atteint la sommet de l'ignominie.
Je cherche de l'amour. Des sentiments. Mais je ne trouve jamais rien et lorsque je vois une silhouette qui y ressemble. Je fuis, j'ai peur. Comment pourrais-t-on m'aimer? Hein? Je suis si moche, si conne, et tellement stupide. Elle ne me l'a jamais dit comme ça, c'est vrai. Mais son sourire, et son amour me l'a fait comprendre. Elle a été dure avec moi, ses mots ont été cruel. Elle m'a donner la vie. Quelque temps après, elle m'a tué.
J'ai passé 18 ans de ma vie à réconforter les autres. A leurs faire croire que la vie était belle, qu'on pouvait toujours s'en sortir, qu'il suffisait de relativiser. A toujours être là pour eux, à n'importe quelle heure, a n'importe quel endroit. A leurs offrir mon sourire, et à leurs faire retrouver le leurs. A jouer à la plus forte. A celle que tout va bien. La vita è bella. J'ai enfouie mes problèmes. Ma détresse. Mon mal-être. En aidant les autres, je me fuyais. Mais au bout d'un moment le sac, il est trop plein. Il a beau être solide: il craque. Tout jaillit. Je ne contrôle plus rien. Et ce soir, cette nuit, quand j'ai besoin, j'ai beau fouiller mon répertoire, il n'y a personne pour moi. Vraiment personne.
Je suis seule avec mes larmes.
Et je voudrais que quelqu'un m'entende quelque part...
Envie de prendre des cachets, de fumer ou de boire.
Envie de dormir, de quiter se mal de tête atroce.
Ces larmes infinissables.
Envie de dormir, de quiter se mal de tête atroce.
Ces larmes infinissables.
Ok Ok c'est bien beau de dire tout ça, mais ça ne t'avances à rien. Tu souffres toujours.
Je, j'ai (?) vécus la même chose. Exactement. J'aurais lu tes maux/mots il y a à peine quelques mois en arrière et j'aurais cru que c'était moi qui les avais écris.
Comme quoi....
Comme quoi, y'a personne, mais dans le fond combien de personne sont comme ça. Seule avec leur masque.
Maintenant, au jour d'aujourd'hui, je crois que "ça" s'est envolé. Je crois. Je crois. Mais non, c'est là. Mais c'est couvert. par ce qui m'arrive. Bref, je parle trop de moi.
J'espère que pour toi, cette couverture sera tes vac en holande. J'espère May. Je le veux pour toi. Putain tu le mérites tellement, tellement. Mais tellement May...
Oui tu es quelqu'un de génial, p-e que ça te fera juste sourire ce que tu liras là, juste baisser les yeux avec cette peine qui t'engouffre... Pcq dans le fond tu n'arrives pas à le prendre en considération, pcq dans le fond tu te détestes trop.
Mais t'aimerais t'aimer, p-e tu t'aimes un peu quelque part. Y'a cette...je sais pas trop quoi, cette lueur (?) cachée... Parfois moi-même je ne sais plus. Tout ce que je veux s'est être appréciée, désirée, plaire, "regardez, regardez moi, j'exite, je suis là, je suis bien, belle hein ? dites le moi merde, regardez moi, désirez moi...J'en ai si besoin, si besoin...". Tout sa pour moi par rapport à eux, à elle. Oui elle, moi aussi c'est à cause d'elle, celle qui m'a donné la vie. Ma psy me l'a assez fait comprendre.
Car je la jalousais ma mère. Par rapport à elle je me sentais si en dessous. Et puis il fallait tellement que je sois bien, une bonne fille, si et sa, comme toi. Comme toi....
On s'est pas construite avec notre moi. Notre corps, mais que par rapport à ce qu'ils ont voulu de nous. Et puis voilà.
Ouais voilà.
Et après....
?
Ne t'achève pas pour elle May.... :(
Bisous.